ΑΝΕΚΔΟΤΟ- Ο Οργασμός της γυναίκας..

1. Ο πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια γυναίκα
οργασμό είναι καταρχήν να
αποφασίσει ότι θα έχει.

2. Ο δεύτερος πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια
γυναίκα οργασμό είναι να αποφασίσει να μην το
σκέφτεται. Κανένας αγχωμένος κρεβατοσυμπαίχτης δεν
τελείωσε την ύπτια καριέρα του με το παρατσούκλι
"καλάσνικοφ του οργασμού".

3. Ο πιο διάτρητος τρόπος για να καταλάβει κανείς αν
μια γυναίκα είχε οργασμό είναι να τη βάλει να
ορκιστεί. Διότι αν μεν πει "ναι" τότε θα ξυπνήσει μέσα
σου όλη αυτή η φιλολογία του τύπου "μ' αγαπάει και δε
θέλει να με πικράνει", "κατά βάθος λέει ψέματα",
"γιατί λέει το ναι λαχανιασμένα;" "γιατί δεν μου λέει
το ναι με ενθουσιασμό;". Αν δε, πει "όχι" δεν
δικαιούσαι εξηγήσεις.

4. Ο πιο ασφαλής τρόπος να μάθετε την αλήθεια είναι να
της ζητήσετε σε ανύποπτο χρόνο έναν καφέ.
Απροσδιόριστοι βιολογικοί λόγοι θα την οδηγήσουν προς
το μπρίκι. Αν αρχίσει το "μπούρου-μπούρου" (στα
γυναικεία σημαίνει "φτιάξ' τον μόνος σου") τότε το
όραμα της "Ω ναι!!!" έχει απομακρυνθεί.

5. Μην πιστεύετε ποτέ τα γυναικεία περιοδικά.

6. Η κατ' ιδίαν προπόνηση βελτιώνει πάντα τις
επιδόσεις. Αλλιώς φτάνεις κάπου όταν έχεις εξοικειωθεί
με τη διαδρομή κι αλλιώς όταν πηγαίνεις ψάχνοντας.
Αυτό δεν ισχύει μόνο για τους άντρες.

7. Όταν λέει ότι φτάνει σε οργασμό εννοεί ότι κάπου
αλλού ήταν πριν. Και αυτό δικαιολογημένα μας βάζει σε
σκέψεις: "Δηλαδή από πού έρχεται; Και που ήμουνα εγώ
όταν αυτή ήταν εκεί; Διότι μόνη της αποκλείεται να
ήταν. Κι αν δεν ήμουν εγώ εκεί σημαίνει ότι ήταν
κάποιος άλλος!!!".

8. Μην κρατάτε στατιστικά. Αύριο είναι μια άλλη μέρα.

9. Όταν μια γυναίκα έχει οργασμό δε σημαίνει ότι
νίκησες εσύ. Αυτή νίκησε. Και της αξίζουν
συγχαρητήρια.

10. Απλά μαθηματικά: Μια γυναίκα όπως έχει αποδειχθεί
χρειάζεται περίπου 8 λεπτά για να έρθει σε οργασμό.
Αντίθετα ο άντρας χρειάζεται μόνο 2 με 3 λεπτά. Η
εξίσωση αυτή μας οδηγεί αναπόφευκτα σε δυο
συμπεράσματα: Πρώτον στο νοσηρό χιούμορ του Υψίστου
και δεύτερον στο ότι μια γυναίκα χρειάζεται ή 4 άντρες
των δυο λεπτών ή 3 των τριών λεπτών και να μείνουν
ρέστα 60 δευτερόλεπτα.



11. Όσοι πάλι δεν είμαστε ούτε ανθρωπολόγοι ούτε
γυναικολόγοι απλώς αναρωτιόμαστε ποιος μας κάνει τόση
πλάκα με το θέμα "οργασμός". Για του λόγου το αληθές
ακόμα και οι άντρες-μέντιουμ έχουν τις ίδιες ανησυχίες
και απορίες για τις συντρόφους τους όπως και όλος ο
υπόλοιπος κόσμος.

12. Κατά βάθος όταν μια γυναίκα φτάνει σε οργασμό
εσείς είστε απλώς το κοινό της.

13. Όταν αρχίζουν οι οδηγίες του στυλ "κόψ' το όλο
δεξιά", "έλα όπως έρχεσαι", "δώσε λίγο προς τα έξω",
"έτσι-έτσι-έτσι-έτσι" τότε απλώς κλειστείτε στο δικό
σας ορμονικό σύμπαν. Εκείνη δεν πρόκειται να έρθει.

14. Ακόμα δεν έχει ανακαλυφθεί γιατί ο γυναικείος
οργασμός δεν γίνεται εμφανής και αδιαμφισβήτητος όπως
ο αντρικός.

15. Αν η γλώσσα υποκαθιστούσε πλήρως το πέος θα έπρεπε
να ήταν μακρύτερη.

16. Μη λέτε ποτέ "παρακαλώ". Το κρεβάτι δεν είναι
χώρος δεξιώσεων. Αν οι αβρότητες δεν είχαν πραγματική
επίδραση επάνω τους, τότε οι φορτηγατζήδες, οι
άγνωστοι βιαστές και οι άλλες ανάλογες ομάδες
πληθυσμού δεν θα αποτελούσαν δημοφιλή "πρώτη ύλη" στις
φαντασιώσεις τους.

17. Οι πρωταγωνίστριες στις ταινίες πορνό δεν έχουν
οργασμό. Ούτε η Μεγκ Ράιαν στην ιστορική σκηνή του
Όταν ο Χάρι γνώρισε την Σάλι. Ούτε βέβαια είναι
συμπτωματικό ότι ο οργασμός που υποδύθηκε έμοιαζε
απελπιστικά με τους οργασμούς στις Αφιονισμένες
Παρθένες: Η επιστροφή. Τα συγκεκριμένα ερμηνευτικά
κλισέ έχουν προκύψει άλλωστε από προπόνηση αιώνων.

18. Δε στέκει λογικά: Οι περισσότερες γυναίκες έχουν
υποκριθεί κάποτε στην ζωή τους και όλοι οι άντρες
πιστεύουν ότι δεν έχουν υποκριθεί μ' αυτούς ειδικά.

19. Τα ουρλιαχτά δεν τεκμηριώνουν τίποτα.

20. Αυτό που ξεπερνάει ψυχολογικά έναν καλό οργασμό
είναι ένας καλύτερος οργασμός.

21. Οι ατέλειωτες συζητήσεις για το γυναικείο οργασμό
είναι σχεδόν το μόνο πράγμα που επιβίωσε από τη
δεκαετία του '70.

22. Ο δεύτερος οργασμός χρειάζεται ακριβώς μισό χρόνο
για να επιτευχθεί σε σχέση με τον πρώτο. Ο τρίτος το
1/4 του χρόνου κ.ο.κ.

23. Ο χρόνος που διαρκεί ο γυναικείος οργασμός όταν
προέρχεται από αυνανισμό είναι πολύ μικρότερος από το
χρόνο που διαρκεί ο γυναικείος οργασμός όταν
προέρχεται από τη συνεργασία ανάμεσα σε δυο
"συμπαίκτες".

24. Καμία εγκυκλοπαίδεια δεν γράφει τίποτα ξεκάθαρο
γύρω από το θέμα του γυναικείου οργασμού.

25. Κι άλλη μεταφυσική συνωμοσία: Όταν βρίσκονται στις
γόνιμες μέρες φτάνουν σε οργασμό πιο εύκολα και πιο
γρήγορα!

26. Άλλο το "δεν έχω οργασμό" και άλλο το "δεν έχω
οργασμό μαζί σου". Το "μαζί σου" μπορεί να οφείλεται
ακόμα και στο γεγονός ότι μια μικρή λεπτομέρεια επάνω
σας "δεν της πηγαίνει". Αυτή η μικρή λεπτομέρεια που
"δεν της πηγαίνει" μπορεί να είναι ακόμα και το σχήμα
του αγκώνα σας. Πράγμα που αποδεικνύει αφενός ότι η
θεϊκή φάρσα εις βάρος μας γύρω από το θέμα μπορεί να
συνεχιστεί επ' άπειρον και αφ' ετέρου ότι δεν υπάρχει
τελικά λόγος να νιώθουμε ένοχοι.

27. Με εξαίρεση τις περιπτώσεις
"κροκόδειλος-από-το-αλκοόλ" ο οργασμός με έναν
καινούργιο "συμπαίκτη" έρχεται πάντα μετά τις
δυο-τρεις πρώτες φορές. Εξαιρούνται τα one night
stands.



28. Πράγμα που σημαίνει ότι εσείς μπορεί να μην το
ξέρετε ότι είστε one night stands αλλά εκείνη πάλι το
ξέρει. Ευχαριστούμε Πανάγαθε που τα έκανες τόσο
πολύπλοκα. Λες και δεν είχαμε άλλες δουλείες...

29. Η έρευνα του Κίνσεϊ απέδειξε ότι οι περισσότερες
γυναίκες αυνανίζονται μπρούμυτα.

30. Η φράση "ποτέ δεν είχα οργασμό μαζί σου" είναι
πολύ επώδυνη για τον παραλήπτη.

31. Μέχρι ο παραλήπτης να αναρωτηθεί: "Τότε γιατί
έμεινες;"

32. Η ερώτηση "τελείωσες" είναι χειρότερη από την
ερώτηση "σου άρεσε;".

33. Γι' αυτό η ερώτηση "σου άρεσε;" είναι προτιμότερη
από την ερώτηση "τελείωσες;".

34. Στο κάτω-κάτω υπάρχει πάντα και το ανέκδοτο: Γιατί
οι γυναίκες υποκρίνονται οργασμό;
Διότι νομίζουν ότι μας νοιάζει!!!